找不到人可以倾述

以后的自己，

我可以相信正在看这篇日志的我吗？

对不起，

我又来说这些丧气的话呢…

有时候我连自己都信不过啊…

难道这是自己对自己的叛逆期吗？

以后的我啊，

会不会觉得写这篇文章很幼稚呢？

会不会就随手删掉这些不如意的文章呢？

会不会…

(有点懒惰写…也就别在意了)

我似乎又陷入了低潮期了…

怎么办？

想跟人倾述又好难…

没人能真正聆听我灵魂的呐喊…

没人能真正去了解我心中的渴望…

没人能真正知道我…

我需要人…

一个人也好…

单单倾听我的苦屈…

我的变扭…

我的心声…

不需要华丽的安慰…

静静地陪着我就已经足够了…

可是现在几乎所有人…

都会误解和扭曲我的意思…

没得到我的允许…

把我的故事加盐加醋地述说给其他人…

猜测或者随便为我下判断…

把他们自以为是的理论…

强硬的加在我身上…

事实不是如此…

却变成如此…

我好难过，可是眼泪不听话，哭不出来…

我也会思考…

我也知道所谓书本上有记载的逻辑…

我也会自我反省…

我也会安慰自己啊…

心，再一次封印会更好吗？

可是愛却要由心发出…

我，难道还要像以往一样，与世隔绝吗？

可是不是曾经说过要走入人群里，把温暖带给人的吗？

人生多少旅程？不能尽如人意？
刑棘满路，重担难付…
唯主伴我行…
我心有一自愿…
献身成为活祭…
燃烧自己，无怨无悔…
照亮人间黑暗…

未来的我…

我知道，我挺过来了…